Empiezo a escribir sin saber qué es lo que realmente quiero contar. Tengo varias cosas en la mente, hay una de ellas que destaca entre las demás, es la mentira, la capacidad que tiene la gente para llevarla a cabo es digna de admiración. Soy una persona a la que le cuesta coger confianza y a veces, por fiarme de los demás me llevo decepciones, "si no arriesgas no ganas" estoy de acuerdo, pero este tipo de cosas las veo como derrota a mí misma, es decir, no sé decir que no en ciertos momentos y eso me hace vulnerable, cosa que ni me gusta ni quiero ser.
Otra cosa que me ronda la mente es mi futuro, no sé qué va a pasar en septiembre, donde voy a terminar, estoy aterrada y me estoy empezando a agobiar, todo depende de mí (en parte), veo como se me pasan las horas y no soy capaz de aprovecharlas todo lo que debería. ¿Por qué consiento esto? Lo que quiero no está donde me encuentro ahora mismo, y en vez de luchar con todas mis fuerzas, hago algo para intentar autoengañarme porque en el fondo sé que no estoy haciendo todo lo que debiera.
Mañana será otro día...

Un nuevo miembro en la familia

En realidad ya lleva en casa dos semanas, en este tiempo ya ha hecho alguna trastada sin importancia, y la verdad, si ahora me tuviera que alejar de él por mucho tiempo no podría. Se pasa las horas jugando, a veces solo, y otras con mis pañuelos, sí, habéis leído bien jajaja, también con los cordones de mis converse, ¡ah! y le encanta morderme los pantalones y las camisetas... Ya veis que está hecho todo un Indiana Jones del hogar (debajo de mi cama vive parte de sus vivencias). Tiene el pelaje de color gris, y los ojos diría que verdes, aún se le están aclarando, lo que no se le aclaran son las pupilas, cuando esta inquieto se le dilatan y pone esa mirada tan característica de su especie. Me hace mucha gracia cuando intenta subir al sofá y yo le digo que no, rápidamente se desengancha de la tela y sale corriendo al otro extremo del salón como si no hubiera un mañana, volverá a intentarlo más tarde, estoy convencida de que su parte felina es la que lo intenta una y otra vez. Efectivamente es un gato, se llama Ringo.  

‹‹ Normalidad ››

Dentro de la inestabilidad hay que encontrar la normalidad. Parece una contradicción, pero es lo que hay. Creían que las cosas estaban organizadas, que no había cabos sueltos, pero se equivocaron y ahora lo han tenido que solucionar. Paralizan sus vidas y se vuelcan en lo que ya debería de estar hecho, no se quejan, y ni siquiera han recibido un simple ‹‹ perdón ›› , ‹‹ gracias ››. Por el momento las cosas están zanjadas y ahora sólo falta que el río vuelva a su cauce, ¿por cuánto tiempo? No se sabe.

Bienestar

La semana no ha empezado muy bien, a decir verdad, ha empezado con una visita al hospital el lunes de madrugada, todo acontecía a que todo lo que ocurriese a partir de ese momento no iba a hacer que mi ánimo se viniera arriba... Pero algo ha pasado. Quiero pensar que ha sido una reconciliación que nunca debería de haber sucedido, ya que hay ciertos vínculos en la vida que no se deben de romper nunca, pero lo importante es que las cosas se han dicho y el arrepentimiento ha sido mutuo. Creo que necesitaba que esto ocurriera, me siento bien, hay algo dentro de mí que me dice: ‹‹ No sabes las ganas que tenía de ver curada esta herida, ya era hora ››, es bonito tener una sensación así, eso no quita a que tengamos nuestras broncas, es algo normal, pero ahora sé que no volveremos a llegar a ese extremo y eso me ayuda en mi día a día. Hasta no hace mucho no me creía capaz de hacer algo así, no sé, sentía miedo y prefería consumirme por dentro a dar el paso, aunque he de reconocer que ella ha sido la valiente y yo me he dejado llevar, pero que queréis que os diga, antes de hacer nada mejor aprender de un referente, y como el ejemplo de una madre no hay ninguno. 

Después de la tormenta llega la calma...

O eso dicen...

Dolor, rabia, furia

La sensación que te queda después de haber recibido una bronca inmerecida es una de las sensaciones más desagradables que puede haber. No lo entiendo, si haces una cosa porque la haces, si no la haces porqué no la has hecho... Estoy a oscuras, no soy capaz de encender la luz, no quiero ni verme la cara reflejada en el espejo. Estoy llena de dolor, furia, rabia, angustia, ira, pena, y siento que dentro de mí vuelve a crecer el odio y el rencor. Hace tiempo me dije a mí misma que no podía sentir esto por alguien cercano a mí, pero no puedo soportarlo más, no soporto que me grite, que me eche la culpa de todo, que me insulte, que me amenace, que me eche cosas en cara de las que yo no he tenido la culpa nunca. No puedo hacer otra cosa más que llorar y consumirme por dentro. Me dicen que sea paciente y sobre todo comprensiva, pero ¿para qué? Si sólo recibo malas palabras, ¿dónde ha quedado el respeto a los demás? Odio esto, odio tener que depender de alguien, pero sobre todo odio no poder ser yo misma, hasta me queman las lágrimas que me caen por la cara, no tengo ganas de nada.

Remordimientos

Dicen que si recuerdas algo y te duele, es porque te sigue importando. No pasa un día sin que no te recuerde. Cuando no puedo dormir, imagino las diferentes vidas que podríamos haber vivido, me da tanta rabia que ninguna de ellas vayan a suceder... Que lloro hasta que el sueño me vence. Pero lo que más me sorprende es la frialdad que tienen algunas personas que ni siquiera son capaces de pedir una disculpa, que no serviría de nada, pero por lo menos reconfortaría saber que has tenido remordimientos de conciencia por lo que hiciste, pero tranquilo, ya te llegará el momento de mirarme a la cara y darme una explicación, no creas que el daño que has hecho ha sido olvidado.  

Amistad

Es como si el tiempo no pasara, estamos tomando algo tan bien que nos olvidamos del tiempo, y os escucho, me gusta escucharos, es que es algo que me da tanta paz... Con pocas personas me encuentro así de agusto. Aún me quedan muchas personas por conocer en la vida, unos pasarán sin más y otros me dejarán huella, pero ninguna será como la vuestra.  

Insomnio

No puedo dormir, llevo unas cuantas noches durmiéndome a las tantas, en parte es porque me quedo estudiando y porque mi mente no deja de darle vueltas a algo... No sé lo que es, o sí, os aseguro que no quiero pensarlo porque es algo que me hiere pero debo de ser masoca... Necesito que esto pare, no puedo concentrarme y no puedo permitirme el lujo de vivir en los mundos de yupi por más tiempo, encontraré una solución y seré consecuente. Solo espero que tú también lo seas...

...

Es tremendamente complicado expresar un estado de ánimo, hay tantos aspectos que influyen que preferimos decir un simple bien antes de dar alguna explicación más elaborada, por miedo a la reacción que puedan tener los demás sobre nosotros si le explicamos que igual de tenemos ganas de pasarnos el día en la cama sin hacer nada, o de saltar por la alegría que tenemos dentro porque alguien nos ha sonreído de una manera que nunca habíamos visto antes... ¿Para qué vamos a dar una respuesta más elaborada? Quieren oír un simple bien, para que así sus vidas y la tuya sigan como hasta ahora.

Miedo

Mientras escucho música aquí estoy pensando en planes de futuro, me gusta pensar en nuevos proyectos, pero por otro lado me aterra... ¿Por qué? Pues porque tengo miedo al fracaso, a ver, es normal tener ese miedo, pero yo no tengo el miedo normal que podría tener cualquier persona, el miedo que siento es diez veces mayor, en ocasiones me paraliza y me deja sin aliento. 
Sin embargo, me gusta esa sensación, me hace sentir viva y hace que me de cuenta de que la que toma una decisión u otra soy yo, y nadie más que yo. 

Primero

Os aseguro que escribir nunca fue lo mío, tengo una caligrafía bonita, pero no las palabras adecuadas para plasmarlas en textos que tuviesen algo de sentido, no sé, nunca me ha llamado la atención eso de escribir lo que pienso, pero sí que es verdad que me gusta leer a otras personas. A veces me entenderéis y otras no, pero tranquilos, hay veces que yo tampoco me entiendo. La verdad que esto parece más fácil de lo que parece, ya es la vigésima vez que pulso la tecla suprimir y empiezo de nuevo... Nos pasamos la vida haciendo borrón y cuenta nueva y ya es hora de aguantar un poco, porque esta es la única manera de ver lo que nos hubiéramos perdido si no nos hubiésemos rendido. ¿No creéis?